Познакомиться с европейскими миллионерами

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА - Брачное агентство, русскоязычные знакомства в США -

познакомиться с европейскими миллионерами

Какие гарантии, что миллионер меня полюбит? Что не Подайте-ка нам справку про миллионера Ивана Петровича Пукина, . Рассказываем, где можно познакомиться - с перспективой или без, уж как кому повезёт соглашение по условиям выхода страны из состава Европейского союза. Date A Millionaire - это сайт знакомств №1 для богатых одиноких мужчин/ женщин, которые хотят найти свою вторую половинку. Регистрируйтесь. Этот мой миллионер был третьим по счету, с кем я встретилась. русские и восточно-европейские женщины семейно ориентированы.

Короче, старую жену пора менять на новую — статусную. Или по крайней мере обзавестись десятком любовниц. Дальше все может получиться, как в старом анекдоте, который кажется смешным, только если ты не являешься его героиней.

Приходит муж домой и говорит жене: Так что не теряй времени зря. Если уж решилась связаться с олигархом — нет смысла выращивать его самостоятельно. А если ты все же не прочь повозиться в огородике, учти — самая бесчувственная морква в сто раз отзывчивей твоего потенциального миллионера. Будущим миллионом он с тобой скорее всего не поделится.

Более того, твой светлый образ будет напоминать ему вовсе не о твоем долготерпении и женской мудрости, а о крошечной квартирке твоих родителей, где вы начинали семейную жизнь. Это как у женщин: Так же и у мужчин — не в смысле беременности, а в смысле ассоциаций — ты будешь для него хуже токсикоза, постоянным напоминанием о вашем клетчатом полуторспальном диванчике и слегка засаленных обоях в панельной квартирке.

Как известно, лучшее средство избавиться от раздражителя — это его устранение, то есть развод. Мы надеемся, что в этой печальной главе убедили тебя в главном: А истинная цель охотницы за миллионером состоит не в том, чтобы выйти замуж, а в том, чтобы первая ночь после развода была не менее приятной, чем брачная. И сам факт, что он до сих пор еще водится и даже иногда размножается, несмотря на обилие желающих его поймать и освежевать, говорит о том, что голыми руками его не возьмешь.

Наша истинная сила, как известно, — знание, причем знание, которое следует тщательно скрывать, например, под изящными белокурыми локонами. Начиная охоту на олигарха, важно хорошенько задуматься: Абстрактную женскую мечту представить каждая может, правда, в этом случае мечтой дело и ограничивается.

познакомиться с европейскими миллионерами

Важно правильно выбрать конкретную породу. Олигархи — как и другие опасные обитатели городских джунглей — бывают разных пород, и у каждой свои повадки и особенности. Для облегчения понимания используем зоологическую терминологию. Начнем с вида, охотится на который одно удовольствие, то есть легче не поймать, чем поймать.

Правда, помня о бесплатном сыре, мы с тобой понимаем, что если этот зверь так легко ловится — не факт, что он нужен. Начнем с олигарха — медведя-шатуна. Медведь-шатун Обычно медведь становится шатуном из-за тою, что его потревожили во время спячки люди или собаки. Главным приемом охоты на него придано использование лаек, загоняющих медведя под ружья охотников. Иногда используется охота на приваду приманку: Олигарх-шатун — существо, к которому просто так подходить не стоит.

Шатуны, они такие — нанесут тяжелые увечья и дальше пойдут. Можно остаться фактически ни с чем: Наиболее опасно в миллионере-шатуне то, что он уже без берлоги. В это трудно поверить, но олигарх тоже бывает бездомным. В случае с обычным мужчиной это означало бы привычку ночевать на вокзале или у товарищей, в случае с олигархом — это отель. Квартирой, в которую он вкладывает душу — в ее дизайн, в обстановку — и которую каждый раз приходится оставлять очередной женщине.

Бизнес на одиноких женщинах: Хотите выйти замуж за миллионера? Готовьте 500 тысяч!

Фактически шатун перманентно бездомный, то есть единственное применение данного типа олигарха — получение квартиры, хотя он вас покинет еще до конца ее ремонта. Начался ремонт — значит очень скоро он помашет вам ручкой. Необходимым и достаточным условием заполучить квартиру является виртуозное умение очень быстро забеременеть. Шатун ребенка без жилья не оставит и скорее всего будет помогать и даже иногда возвращаться — в промежутках между очередными своими романами и квартирами.

Дядька Фрейд наверняка пытался лечить таких типов, и, скорее всего, у него ничего не получалось. Шатун, скорее всего, рос без отца, потому что тот бросил их с мамой, еще когда будущему олигарху меняли пеленки. Потому к детенышам он относится хорошо, особенно когда вспоминает о. Глядя на очередного своего потомка, он испытывает муки совести и вполне может купить своей бывшей что-нибудь особо необходимое в хозяйстве, например, набор клюшек для гольфа, мысль о предназначении которого озадачит ее на ближайшие две недели, зато утихомирит чувство вины шатуна перед.

Если, прочитав все выше изложенное, ты по какой-то неведомой нам причине все же заинтересовалась этой породой олигархов, то знай — искать его проще всего в пятизвездочной гостинице — он там как раз со слезами на глазах расстается с очередной беременной любовницей, передавая ей ключи от квартиры. За несколько дней до этого знаменательного события ты можешь встретить его в строительном магазине — увлеченного выбором эксклюзивной испанской кафельной плитки для туалета.

Завладеть вниманием шатуна нетрудна Куда сложнее растянуть период его трогательной заботы до наступления беременности. С учетом того, что он с легкостью переключается на любую пару женских ног, появившуюся в радиусе километра, это может стать по-своему увлекательным занятием.

Впрочем, метод удержания его внимания достаточно прост — побольше загадочности. Шатун — человек недалекий, которому кажется, что в девушках он ценит высокий интеллект и оригинальность. Твоя главная задача — отличаться от других, что, учитывая количество этих других, достаточно непросто. Могут не сработать даже проверенные приемы демонстрации высокого девичьего интеллекта, например, заказ в ресторане чая с перцем или ристретто с солеными огурцами — этот коварный ход уже могла использовать твоя предшественница.

Попробуй изобрести что-нибудь еще более безумное — неси какой-нибудь эзотерический бред, изредка вставляя слова на суахили смысл сказанного, как и подлинность суахили, никакого значения не имеет. Придумай себе какое-нибудь экзотическое занятие — например, назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из Юго-Восточной Азии и Латинской Америки.

Заодно увлекись боевыми искусствами, время от времени порази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры или правилами поединка на длинных мечах.

Очень хорошо, если твоя профессия — мнимая или настоящая — будет иметь отношение к дизайну. Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает, что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ар-де-ко от хай-тека. Тут тебе и карты в руки. Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути и инициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто по-настоящему стильное.

Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смело вытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копией ровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только что завезли в дико ограниченном количестве. А так запись за полгода. Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех и встречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то есть станешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры.

На большее среднестатистический шатун просто не годится. Главное — не забывать демонстрировать загадочность. Окружи свою жизнь ореолом тайны. Намекни на какие-нибудь опасные связи с индонезийскими сепаратистами, которые продают тебе со скидкой плетеную мебель. Во время свидания интригующим шепотом — так, чтобы он уж точно ничего не понял, — время от времени говори что-нибудь в мобильник, можно в выключенный.

Вставай и уходи из ресторана посредине встречи — не бойся, шатун не обидится. Наоборот, решит — вот она, та самая женщина-загадка, которую он пытался найти путем многочисленных проб и ошибок.

Правда, с шатуном у тебя может возникнуть одна маленькая проблема. Несмотря на всю свою недалекость, неразборчивость по женской части и грубоватую простоту, олигарх-шатун достаточно щедр и не лишен своеобразного медвежьего обаяния. Поэтому к нему вполне можно искренне привязаться и решить, что это тот самый спокойный и надежный мужчина, с которым ты всегда мечтала отправиться в светлое будущее. Но, увы, строить какие-либо далеко идущие планы с участием олигархашатуна — занятие абсолютно бессмысленное.

Он патологически не в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной — даже если женщина фотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знания одновременно. Поэтому используй шатуна по назначению — и кардинально улучши жилищные условия.

Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты еще поможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, которая последует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.

В тех же отелях, где обитают шатуны, время от времени попадается совершенно иная порода олигархов. И их особый, реликтовый подвид — олигархи-овцебыки. Снежные козлы Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых перед своими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильно боднуть рогами.

Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, при котором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобы подойти на расстояние верного выстрела. Если не попадалась, мы с удовольствием напомним сюжет. Главный герой — никто и звать никак, по фамилии Хлестаков, — разводит на бабки лохов, провинциальных чиновников, притворяясь важной столичной шишкой. В частности, бессовестно врет, что накоротке со всем бомондом, в том числе с популярным в тусовке поэтом Пушкиным: С Пушкиным на дружеской ноге.

Бывало часто говорю ему: Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности. Так, российская глубинка была и по-прежнему является прекрасным и неиссякаемым источником человеческой наивности и простоты.

познакомиться с европейскими миллионерами

Именно там надо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид — олигархов — снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушка за свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деваться от русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово.

Отправляться в путешествие по комфортному маршруту Москва-Ницца-Москва настоящей охотнице не имеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не Памела Андерсон от природы. Ехать надо на Крайний Север. Удовольствий в тамошнем суровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих в мохеровых беретах, зато олигархов полно — то есть почти никакой конкуренции.

Дальше тебе и карты в руки. Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно.

10 шагов как стать миллионером в странах СНГ

В городе Воркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой, даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубе тебя ущипнул за ягодицу певец Шура. Но к черту суровую реальность — ее и так слишком много в аскетичном северном быту.

Усталые от нефти мужчины хотят сказку — вот и расскажи им. Снежные козлы особенно ценят девушек-интеллектуалок. Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании. Согласно представлению снежного козла, идеальная девушка должна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц. Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры в понимании сургутского человека — это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинке стула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, то противно растягивая слова.

На каком европейском курорте познакомиться с обеспеченным? / страница 2

Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешь чашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, то его можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северный олигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающим акцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное — не переусердствуй. Вполне сойдет что-нибудь простенькое, непритязательное и общеизвестное — Пауло Коэльо, например.

Можете устроить совместные чтения вслух. Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаются оригинальностью. Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется это скрыть. На одно из тех классических произведений, где к концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольше афоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком.

Разумеется, к твоему безупречному вкусу и аристократическому воспитанию должны добавляться обширные связи в волшебном мире гламура. Вскользь дай понять, что ты накоротке с героями светских хроник, называй главного редактора Vogue Аленкой, артиста Бондарчука Федорчуком, а когда позвонит подружка, прикинься, что разговариваешь с самим Димой Маликовым.

Снежные козлы — существа прямолинейные. Искренне дивясь такой разносторонне одаренной девушке, как ты, в глубине души они будут думать: Главное, закатывая глаза при звуках шансона, не перегни палку. Решив ради тебя улучшить вкус, снежный козел может подсесть на нечто еще менее благозвучное, например творчество унылых бородатых советских романтиков — участников Грушинского фестиваля. Едва начавшись, изменения психики снежного козла имеют шанс стать фатальными.

Разочаровавшись в тупом зарабатывании бабла, снежный козел может неожиданно почувствовать себя тоже романтиком и действительно все бросить и убрести куда-нибудь на лыжах. А ты останешься ни с. Так что будь осторожна.

Если северный российский климат тебе вредит, своего снежного козла ты можешь с легкостью обнаружить в близкой к родной среде обитания — например, в Куршевеле, Китцбюэле, Сент-Морице и других престижных лыжных курортах. Менять климатический пояс козлы не любят. Климат Объединенных Арабских Эмиратов или Сейшельских островов для них неблагоприятен.

Енот Норы свои еноты устраивают в наиболее глухих участках леса у берегов рек, озер, в оврагах, где есть вода, или под корнями деревьев, а иногда и в дупле. На этого зверя легко притравить любую злобную лайку. Стоит добыть с ней одного-двух зверей, и она будет преследовать их или трепать, не давая.

Енот-олигарх — один из самых загадочных видов миллионеров. Его изображений не увидишь в колонках светской хроники на страницах глянцевых журналов. По какой-то причине он всячески избегает публичности. Не дай бог попытаться его сфотографировать, несмотря на тихий нрав, может загрызть. Его первое и главное кредо — закрытость.

Второе — педантичность, граничащая с манией. Если у него в гостях ты оставишь окурок в девственно чистой пепельнице, ваше знакомство может закончиться навсегда. В жилище енота обязательно следует снимать обувь, желательно приносить с собой тапочки, лучше одноразовые.

Вся твоя одежда должна быть идеально чистой и выглаженной, обувь вычищена до блеска. Не дай бог в гостевом туалете неправильно повесить полотенце! Это поставит крест на твоей репутации. Поэтому руки лучше высушить собственным горячим дыханием, дабы не повредить хрупкий фэн-шуй туалетной комнаты. Вероятно, вся эта бредятина связана с обстоятельствами детства олигарха-енота, которое проходило в тяжелых полевых условиях — в отсутствии полотенец, пепельниц и тапочек как класса.

Уже заработав не то что первый миллион, а миллиард, в ночных кошмарах несчастный до сих пор видит кровать с клопами, где он спал маленьким мальчиком. Его паранойя неистребима, поэтому лучше принять правила игры и сделать вид, что ты тоже помешана на чистоте и порядке.

Всегда носи с собой салфетки. Тщательно вытирай ручку двери, прежде чем за нее взяться. Возмущенно расскажи, как в гостях у подруги ты заметила волос на мыле. Короче говоря, во всем копируй енота, кое-где позволяя себе даже утрировать оригинал. Еноту понравится, не сомневайся! Что касается страха публичности, то выяснить, откуда он взялся в душе енота, довольно трудно. Но факт остается фактом, больше всего на свете он боится появления своей фотографии в светской хронике.

Возможно, в детстве, лишенном элементарных удобств, присутствует и какая-нибудь темная история с фотоаппаратом, хотя все может объясняться проще. Таких, как енот, в детстве обидно называют тихушниками, и постепенно прозвище к ним так прирастает, что становится реальностью.

Однако при этом олигархи-еноты — тихушники с деньгами. Енот — существо не только скрытное, но и скупое. Ты можешь прожить с таким не один год и даже не догадываться, что он не просто богат, а очень богат. В таком обидном неведении ты можешь провести весь период своей семейной жизни.

Жизнь будет достойной, но лишней копейки енот не потратит. И лишь случайно, когда ты будешь биться в каком-нибудь магазине за итальянскую кухню, отчаянно вымогая трехпроцентную скидку по случаю Дня шахтера, вдруг с интересом выяснишь, что кухню тебе дарят, потому что этот магазин принадлежит твоему мужу. Если на первых порах тебе удастся выдержать тест на личную гигиену и гипераккуратность и втереться к еноту в доверие — инициатива перейдет к. Теперь твоя задача — не выйти из образа и не спугнуть енота.

Он упорен и будет ухаживать до конца, звонить, приглашать в рестораны, дарить аккуратненькие, но, впрочем, весьма достойные букеты. В целом процесс ухаживания с его стороны может доставить массу удовольствия, если бы не одна деталь: Обычно где-нибудь рядом с енотом пасется и олигарх-олень. Иногда их можно даже перепутать. Не совершай этой ошибки! Если енот, пусть и мелкий, но хищник, олень — это дичь.

Олень Одно из самых пугливых и самых красивых животных. Если бы не его низкий интеллект, охота на него была бы делом почти невозможным. Один из самых, распространенных способов охоты состоит в том, что собаки загоняют оленей каждый раз в одни и те же места, то есть к определенным участкам больших валунов и камней, взобравшись на которые олени обыкновенно укрываются от хищников.

Этот инстинкт помогает сократить расстояние и время охоты на оленя. Олень-олигарх всегда пребывает в страхе, потому как боится, что сейчас появится хищник и отнимет все, нажитое непосильным трудом. И этот хищник — женщина. Так оленя научила его мама, стремившаяся оградить сына от тлетворного влияния алчных и вероломных женщин. Первое знакомство оленя с прекрасным полом довольно точно описывает один незастольный анекдот. В положительной семье стоматологов растет сын, который тоже учится на стоматолога.

Чтобы мальчик хорошо учился и не отвлекался на всякие глупости, родители рассказали ему, что с девочками сексом заниматься опасно, потому что у них кое-где имеются большие зубы. Так мальчик и думал, пока наконец все же не лишился невинности. Свои впечатления он описал родителям так: Но десны в ужасном состоянии! Его худшие подозрения подтвердились, когда однажды после бурной ночи он обнаружил, что вместе с покинувшей его девушкой исчезла его почти новая пыжиковая шапка.

С тех пор он не верит ни одной женщине и постоянно переживает, что его будут любить только из-за денег. В результате — каждый раз отношения с женщиной проходят как раз по сценарию его любимого персонального триллера: На самом деле он сам провоцирует такое поведение у самых чистых и нежных созданий — своими бесконечными страхами и подозрениями.

Имея дело с оленем, ты в какой-то момент понимаешь, что побег женщины со всем имуществом — его сокровенная фантазия, и хочется ее немедленно осуществить, то есть конкретно отобрать. В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: Он якобы скромно одевается.

И тут его не вычислить. Зато его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по классу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать его телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых месторождений, твои подозрения абсолютно правильны — это олигарх, причем олигарх-олень. Внимательно прочти эти архетипические произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче.

Решив добиться благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь исключительно чтобы не шокировать окружающих. На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тем более что, возможно, мама не так уж и не права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда — исключительно вторых линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьей хищности.

Более того, не должно быть даже намека на то, что ты собираешься поужинать на его деньги. Когда вам приносят счет, нервно, но настойчиво протягивай ему скомканные купюры — ты привыкла платить за себя. Родители — простые честные инженеры — тебя так воспитали. Подарков ты от него тоже никаких не примешь, разве что флакон недорогих духов к 8 марта. Любые попытки подарить тебе что-то более пенное должны причинять тебе невероятные нравственные страдания. Свидания назначай ему там, где не надо платить денег, — приглашай в музей, кино, съездить на воскресную прогулку в усадьбу Поленово.

Если он пригласит тебя в романтическое путешествие в Европу, будь начеку. Несмотря на сильнейшие позывы крутить головой налево и направо, косясь на витрины римских бутиков, надо усилием воли справиться с собой, затем резко и решительно потянуть оленя за руку со словами: Я тебя умоляю, уйдем отсюда. Запомни — это ключевая фраза. Выучи ее как мантру и повторяй в любой момент. Она действует на оленя подобно волшебному заклинанию. Некоторые мужчины любят, когда ты что-то им даришь.

Или по крайней мере помогаешь сделать выбор в магазине. У нас не тот случай. Не стоит предлагать купить ему что-то, это может вызвать подозрения — мужская одежда продается рядом с женской, олень может испугаться подвоха.

Но все это лишь подготовка к моменту истины. Рано или поздно тебя должна осенить ужасная мысль, что олень непростительно богат. По этому поводу тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен быть точным, как швейцарский механизм.

Ты была так увлечена его чудесными духовными качествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседы сопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte. В этот момент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: Я не хочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом. Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и ты тому живое доказательство.

Он должен сию секунду бросить к твоим ногам. С этого момента он твой. Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать. У него не одно, а три сердца и голубая кровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку, производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.

При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки — тушка других мертвых кальмаров. Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о принадлежности к породе холоднокровных головоногих.

Зато когда он отправляется, например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца. Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически. В Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного дизайнера — с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.

Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом связанных с маниакальной боязнью брачных уз.

Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужно сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий промежуток времени. Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках нашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при этом постоянно демонстрируя свою независимость.

Запомни и повторяй как заклинание: Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу сопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейные обеды!

познакомиться с европейскими миллионерами

Принимать все его подарки и делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в отношениях с кальмаром быть не. К созданию здоровой ячейки общества этот персонаж категорически не годен, Главное — самой не проколоться и в какой-нибудь лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное слово. Твоя задача изобразить как можно более независимую и востребованную барышню типа нимфа.

Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего головоногого моллюска — а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображай легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных поклонников.

Это старая добрая игра — чем меньше ты обращаешь на кальмара внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобы окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь. Не пренебрегай наглядной агитацией — одолжи у знакомых красивую машину, лихо подрули к месту встречи и скажи: При случае, как бы невзначай, продемонстрируй каких-нибудь красавцев, которые якобы годами сохнут по тебе… И кто знает, может, кальмар даже предложит тебе оставить зубную щетку у него в номере.

Однако не спеши соглашаться. Понимая, что кальмар почти повержен, но щупальца его еще не утратили хватательных рефлексов, пре зрительно скажи: Отключи телефон, скажи подружкам, чтобы в ответ на его расспросы, если таковые последуют, они лишь загадочно улыбались. По крайней мере до конца отпуска. Только не удивляйся, если после всего он вежливо попросит тебя оставить подаренный им халат и даже тапочки. Корюшка Красивая рыбка с весьма специфичным огуречным запахом.

Только что пойманная особь отливает розовым или чуть фиолетовым цветом. У корюшки довольно большой рот, вооруженный острыми зубами. Рыболовы зовут такую рыбу бойкой на— крючок.

Нет ничего бессмысленнее, чем тратить драгоценное время на ловлю корюшки. И дело вовсе не в том, что рыбалка не наш жанр. Скорее дело в том, что перед нами тот самый случай, когда наживка дороже. Корюшка, или в просторечии ложный пупсик, — это крайне вредное и неприятное существо. Он не олигарх и никогда им не. Корюшка — это всего-навсего глубоко законспирированный топ-менеджер, зарабатывающий тысяч двадцать-пятьдесят в месяц, изо всех сил делающий вид, что он тоже олигарх, но на самом деле не имеющий никакого отношения к этому сословию.

Самое неприятное, что корюшка довольно тщательно маскируется, поэтому у тебя есть шанс потратить много времени зря. Главная особенность корюшки состоит в том, что он очень критично смотрит на вещи. Особенно на дорогие вещи. Эта критика должна тебя насторожить — по странному совпадению корюшка ненавидит и презирает именно то, что сам позволить себе не может, потому что столько денег у него.

Бедняге просто приходится прикидываться утонченным эстетом. Корюшка будет постоянно жаловаться, что ему, такому тонкому и ранимому, не дает жить грубая ужасная страна, нелепо одетые люди в ресторанах, жара летом и холод зимой… Вокруг все воры и жлобы, и только он понимает им истинную цену.

На самом деле проблема состоит в том, что корюшка не тот, за кого себя выдает. Недостаток материальных средств ему приходится компенсировать за счет критического взгляда на мироздание. У него своя задача, совершенно не совпадающая с твоей. В компании олигархов он не енот и даже не козел, а просто бессмысленная рыбка с огуречным запахом, которая очень быстро тебе надоест.

Корюшка непременно будет изображать перед тобой интеллектуала, ездить просветляться в Тадж-Махал и долину священной реки Ганг, читать актуальную литературу, смотреть артхаусное кино… Толку от этого никакого. Как только речь пойдет о первом подарке, он принесет дешевый парфюм, причем наплетет какую-нибудь историю про особый запах, который что-то будит в его тонкой душе с самого детства… Духи он, разумеется, перельет в антикварный флакон за пятьдесят долларов.

Скажет, что искал такой два года и нашел только в одном месте у старой женщины в секретной стамбульской лавке… В общем, будь готова к тому, что по твоим ушам пройдутся слоновьей походкой. В результате — тебя же обзовут безмозглой лохушкой, как только ты робко попытаешься скорректировать его курс в сторону чего-то более близкого и осязаемого, нежели загадочный мир эзотерики Востока.

Корюшку лучше вообще не трогать — по крайней мере не будешь пахнуть дешевым парфюмом.

познакомиться с европейскими миллионерами

Худшее, что может случиться с незадачливой охотницей за олигархом — это искреннее увлечение корюшкой. Вместо хорошего вина за ужином тебе прочтут лекцию об урожайных годах и апеласьонах, сопровождаемую подачей какой-нибудь дешевой кислятины; вместо нормального отпуска ты получишь назидательный рассказ о том, где нужно отдыхать продвинутым ребятам. В результате вместо Сардинии вы отправитесь в стильный крымский пансионат, бывшую виллу Сталина без сортира, но и это не самое худшее.

Хуже всего, что внутри корюшки вызревает завистливый к чужим деньгам и успехам злобный лох, который годам к сорока дозреет и вырвется наружу. В глубине души корюшка уверен, что жизнь его чем-то обделила и главные блага достались другим, разумеется, куда более грубым и несовершенным самцам. Свои комплексы он будет торжественно вымещать на близких людях. Если мечтой всей твоей жизни не является употребление редчайшего отечественного портвейна в недорогой, но стильной гостинице в жопе на куличках в обществе безнадежного лоха, лучше сматывай удочки прямо.

Бескрылая гагарка Вымирающий вид. Добывают ее глуша по голове веслами. Ареал обитания очень узок — всего один архипелаг у берегов Аргентины. Как это ни смешно, но и среди олигархов есть вымирающие виды. Олигарха — бескрылую гагарку, можно смело заносить в Красную книгу исчезающих видов.

познакомиться с европейскими миллионерами

Видимо, это редкий случай предельной крепости моральных устоев, и, судя по малому количеству гагарок, эти моральные устои их и губят. Представители этого вымирающего вида олигархов относятся к семье, как к кресту, который они обязаны нести всю жизнь. С гагаркой можно начать толстеть; не надо тратить деньги и время на пластические операции и фитнес-клубы. Он может уйти в работу, увлечься компьютерными играми или книгами, но никогда женщинами, а ты… А ты можешь абсолютно спокойно завести себе любовника: Вот такой гагарка хороший человек.

Не существует никаких особых методов охоты на. Разве что стоит иметь в виду, что гагарка — большой поклонник семейных ценностей. Поэтому выучи наизусть имена-отчества его родителей, помни дату дня рождения его любимой тети и не очень широко зевай, когда он станет демонстрировать тебе свое генеалогическое древо. Про свою семью тоже рассказывай только хорошее. Гагарке совершенно незачем знать, что папу ты не видела ни разу в жизни, зато у твоей мамы четвертый американский муж. Олигарх-гагарка — натура доверчивая, и, как правило, оказывается в плену у первой же охотницы, в чей радиус поражения попадает.

Единственный метод похитить уже окольцованную гагарку — это терпеливо дождаться, пока его половина, утомившись от его доверчивости, уйдет от него, чтобы увлечься другой породой олигархов Если ты будешь первой, кто окажется рядом с ним, он — твой. Барашек-крошка Главное, чего следует опасаться, глядя на данное, казалось бы, абсолютно беззащитное существо, — это гнева его родителей. Даже самая флегматичная овца может поднять на рога любого, кто посягнет на ее отпрыска.

Строго говоря, барашек не олигарх. Почему бы вам не стать объектом его щедрот? Связываясь с ним, важно уразуметь, что главной фигурой у каждого барашка является даже не его отец, а мать, которая раскусит тебя моментально, потому как сама она вышла на охоту куда раньше и, в отличие от тебя, уже добыла свой главный трофей. У барашка, конечно, нет того размаха, который присущ более взрослым особям, но, поверь, тех денег, которые он тратит за неделю на ночной клуб и алкоголь, может хватить обычной семье на не самую бедную жизнь в течение года.

Понимая, что источником возможностей барашка являются его родители, ты должна выбрать правильную линию поведения. Родителям надо внушить, что ты хорошая девочка из приличной семьи, которая образумит их остолопа.

Найти миллионера на сайте знакомств: счастливая жена поделилась опытом

Чтобы они поверили в то, что тебе это по силам, желательно при родителях делать ему замечания: Важно завести правильные отношения с его мамой, для чего время от времени звонить ей по телефону с целью поговорить о сыне.

Когда с твоей помощью она сможет наконец хоть что-то разузнать о жизни собственного отпрыска — благодарность не будет иметь границ. Полезно пригласить мать барашка куда-нибудь, чтобы провести время втроем, в конце концов пусть она видит в тебе свое доверенное лицо в деле налаживания контактов с сыном, тогда ты сможешь запросто получать деньги не от необстоятельного барашка, а непосредственно из первоисточника. Если ты девушка предприимчивая, то плюс в общении с барашком в том, что его родители всю жизнь мечтают, чтобы он занялся чем-то полезным, так как барашки ничем кроме дискотек и наркотиков не занимаются.

Можно под его именем организовать свой бизнес. Если удастся сподобить на это барашка, который до этого, к недоумению родителей, почему-то не увлекался ни нефтью, ни цветной металлургией, а тут вдруг загорелся идеей открыть собственную сеть салонов красоты папа и мама будут ваши навеки, причем вместе с капиталами. Причем родителей-олигархов меньше всего будет интересовать успешность вашего бизнеса, главное для них, что любимый сыночек хоть что-то делает.

А ты тем временем неплохо подзаработаешь и в конце концов начнешь подыскивать новую добычу. С самим же барашком следует вести себя как умудренная опытом, искушенная женщина, которая готова взять на себя инициативу, ввести его в великосветское общество и вообще продемонстрировать все радости и соблазны взрослой жизни.

Если амбиций открыть собственный бизнес у тебя нет, вариант барашка может стать переходным к близкому знакомству с его папой, в отличие от сына — настоящим олигархом.

Почему бы не устроиться к нему секретарем, ты ведь человек в семье не чужой? Главное в этот момент хорошенько присмотреться к папе.

Как это ни парадоксально, но отец барашка совершенно не обязательно баран — не удивляйся, если папа окажется удавом. Удав Самая большая неядовитая змея. Сначала душит, а затем проглатывает целиком благодаря особому строению челюсти.

Считается, что удавы способны к гипнозу, что, впрочем, наукой не подтверждено. Среди олигархов удавы — самый опасный вид. Если ты вышла на охотничью тропу с целью преследовать олигарха-удава, имей в виду, что любой неверный ход — и охотник с добычей поменяются местами. Удав проглотит свою жертву и не поморщится.

Олигарх этого типа человек умный, начитанный, заработавший деньги благодаря великолепной хватке и интеллекту, как правило, выходец из комсомольской элиты. Кстати, он и сам любитель поохотиться — этому сладостному процессу он посвящает почти все свое свободное время.

С удавами лучше не связываться вообще, если ты не ищешь ужасных опасностей и страшных приключений или же не уверена в своем блестящем охотничьем мастерстве. Если ты все же отправилась на охоту за удавом, постарайся создать ситуацию, чтобы он сам тебя добивался.

  • ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
  • Zамуж за миллионера или брак высшего сорта
  • На каком европейском курорте познакомиться с обеспеченным?

При этом надо помнить, что в случае удава прямым следствием высокого интеллекта является полное отсутствие каких-либо моральных принципов. Удав на самом деле — а вовсе не прикидываясь — любит театр, хорошее кино и хорошие книги. Он умен, эрудирован, обладает широким кругозором, поэтому главная ошибка — держать его за лоха. Этого он не простит никогда и никому. Не менее важно не выглядеть в его глазах лохушкой, В чем и заключается главная трудность.

Даже если ты встретила, правильно вычислила и заинтриговала удава, ты все равно не прочтешь за ночь три тысячи увесистых томов, содержание которых должна была медленно и вдумчиво постигать со времен начальной школы.

Поэтому займемся главным женским делом — будем притворяться, хитрить и изворачиваться. Хитрость номер один — хорошо тренированный восхищенный взгляд и готовность, затаив дыхание, внимать учителю.

Не нужно стесняться своей неосведомленности. Не стоит кивать со знающим видом, впервые услышав про битву при Ватерлоо или геометрический парадокс, — нет ничего хуже быть пойманной на незатейливом женском вранье.

Лучше честно признаться в своем неведении. Не исключено, что удав будет тебя проверять. Одна наша знакомая однажды глупейшим образом прокололась. Девушка надула щеки и ответила, что, конечно, читала. Кто ж не знает постмодерниста из Конго? Подобно вранью с целью набить себе цену, восторженное невежество в случае с удавом тоже не приветствуется.

Имей в виду, если удав получает удовольствие от того, что ему вот уже больше пяти минут внимает восторженная необразованная дурочка, это скорее всего не удав. Надо копнуть глубже и выяснить, кто перед. Удава питают сложные эмоции, он любит одновременно вести несколько разных интриг, так он ощущает пульс жизни. Ему не хватает ярких впечатлений в бизнесе, поэтому благодаря своему изощренному интеллекту и отсутствию моральных принципов он будет абсолютно цинично вести двойную-тройную жизнь, крутить романы, но при этом будет категорически против того, чтобы его избранница была такой же циничной.

Свобода от принципов приемлема только для него. Но вернемся к нашему набору милых женских хитростей. Тем не менее они. Мы жили в одном номере. Сексуально он был совершенно непривлекателен, за собой не следил, и секс с ним бым скучным и серым, скажу даже, он не был особенно заинтересован в. Его тоже, как и меня, интересовал брак по расчету: Мы провели с ним неделю в столице. Я, конечно, не была в восторге от старого выглядит намного старше своих летсутулого, седого партнера.

Когда мы шли вместе, мы обычно вызывали любопытство окружающих, я стеснялась этого и не брала его за руку, старалась держаться немного в стороне. Прогулки по Москве вызывали уныние, приход вечером в номер заканчивался его сном с громким храпом. Скажу честно, поначалу, когда я его увидела в первый раз, я чуть было не заплакала от его вида Вот такие вот эмоции он у меня вызвал.

Думала только, как бы побыстрее приблизить день моего отъезда. Но потом, когда я узнала о его миллионах, это вмиг компенсировало все его недостатки. Да, я расчетливая, и думаю о своих детях. Мы планировали, что после отъезда из Москвы подадим на визу невесты для. Будучи вместе, сделали совместные фото, собрали все доки, его счета за все расходы а потратил он за это время около 2 тысяч фунтов. Что-то не заладилось после встречи.

Переписка сошла на. Не чувствовалось его явного желания продолжать отношения, особенно после того, как он узнал в посольстве, какие документы и каких трудов стоит сделать мне и моим детям визу. А живу я очень далеко от Москвы. Он нашел повод обвинить меня в обмане и предательстве и оборвал переписку. Не знаю, может быть, я ему не понравилась в реале, может быть, что-то другое, но прошел всего месяц после нашей встречи, и мы уже не общаемся.